De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro … Eu pensei que fosse você… até que ele começou a dar a segunda…Aí eu achei estranho!

Hey bando de paranóicos...vocês já ouviram a piada do Não, nem eu?...

...nem o coringa não conhecia essa, olhem só:


É, o morcegay mandou bem, temos que admitir...

1) No aniversário do garotinho com câncer terminal, os convidados cantam:
- Parabéns pra você,
nessa data querida,
muitas felicidades,
Lá-lá-lá, lá-lá-lá.

2) Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!
- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!
(coisa feia aninha! :O kkkkkkkk)

3) O médico diz à paciente:
- Eu tenho más notícias... Você tem câncer e mal de Alzheimer.
- Ufa! - diz a paciente - Pelo menos eu não tenho câncer...

4) O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É, você tem razão... Esse necrotério infantil tá a maior bagunça!

5) O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!

O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.

- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha?

- Pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresario da região.

- Tenho sim, senhor!

- responde o noivo, timidamente.

- Quanto o senhor ganha por mês?

- 120 reais por mês!

- O que? 120 reais por mês!?

O senhor fique sabendo que esse dinheiro não da pra pagar o papel higiênico que minha filha consome. Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.

- E ai, amor?

- pergunta-lhe a namorada, já no portão

- Como foi?

- Sai, pra lá, sua cagona!

Galera, eu sei que a piadinha abaixo é bem tosca, mas quando eu li euri* o,Ó

Mãe: Suzyyyyyy, o que eu te falei em deixar suas bonecas jogadas pela casa?

Suzy: Eu não sei.

Mãe: Você não sabe? Então você está dizendo que não se lembra de nenhuma das 100 vezes que eu te falei pra não deixar suas bonecas jogadas pela casa?

Suzy: Não.

Mãe: Então você não se lembra do que eu dise ontem? Sobre o que aconteceria se eu achasse alguma boneca jogada no chão mais uma vez?

Suzy: Errr...talvez você tenha dito alguma coisa.

[Silêncio]

Suzy: Mas eu quero a minha boneca (choramingando), você tem que me dar ela de volta...

Mãe: Não se preocupe querida, tenho certeza que ela vai aparecer depois do jantar...

Num dia quente de verão uma garota estava levando balões para festa de sua avó,com seu Ipod no ouvido:
"Dança da motinhaa.Dança da motinhaa.Dança da motinha as poposudas perdem a linha..."
Quando se depara com algo mexendo nos arbustos e ela vê o lobo mal e pergunta:
-Nooossa que orelhas grandes você tem.
E ele responde:
-É pra te ouvir melhoor.
E o lobo sai correndo, ela naum entendi e vai embora dançando"minha eguinha pocotó"...
Quando de novo se depara com algo se mexendo nos arbustos,
é o lobo mal. E ela pergunta:
-Nooossa que olhos grandes você tem.
E ele responde:
-É pra te ver melhor.
O lobo sai correndo mais uma vez e sem entender ela segue cantado" Créu".
Quando de novoo se depara com o lobo nos arbustos
e pergunta:
-Nossa que boca grande você tem.
E ele responde:
- É PRA MANDAR TU IR TOMAR NO CÚ...PORQUE JÁ TÔ TENTANDO CAGAR A MUITO TEMPO E TU FICA ME ATRAPALHANDOO PORRA!!

rá rá rá x.x'
(pra ser sincero eu ri quando li) o,Ó